Сварки можуть руйнувати стосунки навіть після примирення: психологиня пояснила, як із цим впоратися
Суперечки у стосунках можуть виникати навіть через дрібниці — наприклад, різні смаки в їжі чи плани на вихідні. Проте іноді звичайна розбіжність думок переростає у масштабний конфлікт, після якого партнери починають сумніватися у своїх почуттях одне до одного.
Психологиня Сьюзен Краусс Вітборн у матеріалі для Psychology Today звернула увагу на дослідження науковців із Квебекського університету. Вони дійшли висновку, що на якість романтичних стосунків впливають не лише самі конфлікти, а й те, як люди переживають та згадують їх згодом.
Зокрема, фахівці пропонують звернути увагу на емоційну регуляцію — здатність розпізнавати власні почуття, приймати їх і керувати реакціями, не дозволяючи негативним переживанням визначати поведінку.
Чому важливо не зациклюватися на минулих сварках
У дослідженні, опублікованому 2026 року, науковці розглянули ситуацію пари, яка вирушила у відпустку до Парижа. Один із партнерів запропонував відвідати музей, однак інший відмовився через втому. Перша людина сприйняла це як прояв байдужості, образилася, а неприємний епізод ще кілька днів повертався у її думках.
На думку дослідників, у такій ситуації варто не поспішати з висновками, а спробувати з'ясувати справжні причини поведінки партнера. Наприклад, замість того, щоб сприймати відмову як ознаку втрати інтересу до стосунків, можна визнати власне розчарування та спокійно запитати, чому інша людина не хоче долучатися до запропонованої активності.
Такий підхід передбачає емпатію та готовність зрозуміти почуття обох сторін. Він також допомагає не перетворювати окрему неприємну ситуацію на доказ того, що у стосунках загалом усе погано.
Як емоційна регуляція впливає на стосунки
Дослідники спиралися на теорію самодетермінації — психологічний підхід, який пояснює мотивацію та поведінку людини. У контексті стосунків він передбачає так зване інтегративне регулювання: людина не придушує неприємні емоції та не намагається уникнути конфлікту, а визнає свої переживання й використовує їх, щоб краще зрозуміти себе та партнера.
Щоб перевірити цю ідею, науковці попросили учасників згадати важливу сварку з партнером і описати свої реакції. Зокрема, вони оцінювали, наскільки людям складно зосереджуватися на інших справах через негативні емоції та чи допомагають такі переживання краще зрозуміти ситуацію.
Учасники розповідали про конфлікти, пов'язані з трьома основними темами: сексуальністю та близькістю, особистими потребами й цінностями, а також побутовими та практичними питаннями.
Результати показали: партнери, які застосовували інтегративне регулювання під час переосмислення минулих суперечок, повідомляли про вищу задоволеність стосунками. Натомість ворожість, емоційне відсторонення та постійне прокручування неприємних ситуацій у думках могли посилювати негативні наслідки конфліктів.
Як конструктивно переживати суперечки
Психологиня наголошує, що важливо розділяти конкретний епізод і стосунки загалом. Наприклад, відмова партнера від спільної прогулянки не обов'язково означає, що він утратив інтерес або більше не хоче проводити час разом. Причиною може бути втома, потреба у відпочинку чи інші обставини.
Також варто говорити про власні почуття без звинувачень і погроз. Спокійне пояснення того, що саме образило або засмутило, може допомогти партнерам краще зрозуміти одне одного та знайти спільне рішення.
Додамо, багато людей хоча б раз переживали ситуацію, коли в голові знову й знову прокручуються неприємні спогади. Наприклад, людина згадує незручну розмову, аналізує власні слова та хвилюється, чи не образила когось. Такий процес називають руминацією — повторюваним обдумуванням негативних думок без пошуку реального рішення.
Читайте також: Навіть перебування поруч із незнайомцями робить людей щасливішими: що з’ясували науковці
